Top 15 des pires prénoms que des parents osent donner à leurs enfants (et ça craint)

Pour prénommer un enfant, il y a plusieurs façons de procéder ... dont lui donner un nom à la con.

Soit par malice, soit sans le faire exprès, et c'est là que c'est drôle (pour les autres, pour le gosse, c'est un calvaire. Donc encore plus drôle pour ceux qui ont échappé à un prénom pourri).

La loi du 8 janvier 1993 permet aux parents le choix de prénoms farfelus, à la condition que l'officier d'état civil ne les juge pas contraires à l'intérêt de l'enfant. Et pourtant ...

Oui l'enfer est pavé de bonnes intentions : voici 15 prénoms donnés en 2011 sortis du cerveau fécond de parents un tout petit peu inconscients.

  1. Laxman
    Un super-héros d'un genre nouveau a vu le jour: après l'homme chauve-souris, l'homme-araignée, voici l'homme-lax. Espérons juste que ce n'est pas l'abréviation de "laxatif", auquel cas cet infortuné gamin pourra légitimement faire chier ses parents au sale comme au figuré.
  2. Superman
    Mets ça sur ton CV et c'est l'assurance de trouver du boulot dès la sortie de la crèche. Sauf bien évidemment si tu ne disposes pas de vision-laser, d'une force surhumaine et que tu ne sais pas voler. Parfois, la kryptonite, ce sont bien les parents.
  3. Cannelle
    Un nom d'épice trahissant des parents qui n'ont manifestement pas les moyens d'avoir un animal de compagnie et qui le regrettent. On attend avec impatience la naissance du petit Persil, et de Noix de Muscade Râpée.
  4. O-D-I-L
    "O-D-I-L...huuummm, mais qu'est ce que ça peut bien vouloir dire?" Deray, Odile Deray. Ou alors les parents sont des amoureux des Chiffres et des Lettres et ont une fâcheuse tendance à E-P-E-L-E-R T-O-U-T L-E T-E-M-P-S.
  5. Djohanna
    Histoire d'être bien sûr que tout le monde prononce bien à l'améwicaine, mozeur feuqueur.
  6. Bernard Junior
    Depuis qu'on a découvert le cas "Bernard Junior", il fait jurisprudence et apparaît dans la Convention de Genève.
  7. Bonheur
    Parents fénéants: vous ne savez pas comment intituler votre progéniture, ça vous plaisir, c'est un vrai bonheur, voilà. Dans le cas contraire, vous pourrez vous rabattre sur "Capote Survivor", "Péridurale", "4h de travail", "Col dilaté à 3 doigts", ou même "Progéniture".
  8. Christ-Joris
    Le Sauveur 2.0. Avec en sus un prénom qui fleure bon le tuning sur le parking de l’Éléphant Bleu de la Z.I de Dunkerque et les soirées mousse au Macumba Club à la sortie de l'autoroute. On a les fidèles qu'on mérite.
  9. Nilufer
    Un prénom qui sonne comme un nom de Pokémon garantit à votre mioche d'être la star des cours de récré. Après il prendra conscience de sa situation et il se tuera en s'étouffant lui-même dans une pokeball géante.
  10. Benson et Hedges
    Les noms de marque ont le vent en poupe, citons pour le plaisir les petits Dolce, Gabbana, Armani, Chanel et autres Dior. Pour se démarquer de ce catalogue, quand on appartient au cercle très fermé des abrutis fanatiques de la société de consommation, il n'y a pas 36 solutions: donner un nom de clopes à ses jumeaux, voilà une idée fumeuse. (Jeu de mot cadeau de naissance)
  11. Pearl Sarah
    Au moins la jeune Pearl Sarah n'aura même pas besoin de changer de patronyme si elle souhaite devenir chanteuse de r'n'b guimauve très guimauve.
  12. Dieu Veille Dandréa
    Et pourquoi pas Jésus revient ou Judas te baise puisqu'on est sur les prénoms avec un verbe conjugué? Ou alors ce gamin pourra se faire appeler Dieu tout court. Un bon départ dans la vie.
  13. Adjobignon
    On voudrait pas en rajouter une couche (c'est pas notre genre) mais les parents de ce gosse doivent, consciemment ou non, espérer que leur rejeton se pende dès qu'il aura appris à écrire son patronyme.
  14. Roméa (garçon)
    Un astucieux mélange syllabique entre Alpha et Roméo sans doute.
  15. Chléophée
    Inventer des mots, pour tricher au Scrabble par exemple, c'est bien. En affubler une gamine qui n'a rien demandé, c'est encore mieux.
Source : France Soir

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